Amikor nincs elég pénz meghívni Shakirát, de kiderül, hogy Zolika is tudja valamennyire... Ráadásul, szinte ingyen 🙂

A Jumbo étterem tulajdonosai közölték, hogy az étterem kedvezőtlen időjárási körülmények közé került, amikor a Paracel-szigetek mellett haladt el. A vízmélység a helyszínen több mint ezer méter, ami rendkívül megnehezíti a mentési munkálatok elvégzését. A személyzet egyetlen tagja sem sérült meg. A néhai Stanley Ho Hung-sun makaói kaszinómágnás által 1976-ban megnyitott Jumbo étterem az elmúlt négy évtizedben népszerű turisztikai látványossággá vált az egykori brit gyarmaton. A közel 80 méter hosszú, elegáns, hagyományos kínai díszítéséről és jellegzetes tengeri ételekről ismert étterem többször szerepelt filmekben, például Jackie Chan 1985-ös filmjében, A védelmezőben és a 2003-as Pokoli ügyek II-ben is. A koronavírus-járvány hatalmas anyagi csapást mért az étteremre. A járvány miatt 2020-ban bezárt, és elbocsátotta az összes alkalmazottját. A 2020-as járvány kezdete óta a Jumbo nettó vesztesége 463 millió forint volt. A karbantartás hiánya miatt az étteremhez kapcsolódó 30 méteres konyhai uszály is elsüllyedt a hónap elején. A napokban több hajóval végleg kivontatták a világ legnagyobb úszó éttermét a hongkongi kikötőből. A Jumbo Kingdom egyike volt a város nevezetességeinek, így hiánya komoly veszteség nemcsak a helyieknek, hanem a turistáknak is. 46 év után most végleg búcsút vettek tőle... Index.hu

Kedves Szarosok! Régi és rendszeres női olvasótok vagyok, mindig feldobtok! Köszi! Egyszer a főnököm bedobta az egyébként nőkkel teli közös msg munkacsoportba ezt az 1955-ös háztartástan könyvet. Ezt írtam válaszként. Gondolhatjátok.. Házastárstan kézikönyv férfiaknak 2022 Gondoskodjon a vacsoráról időben. Már reggel, vagy előző este tervezze meg, melyik étterembe viszi Kedvesét és időben értesítse is őt a meghívásról. Így adja tudtára, hogy megérdemli, hogy hetente egyszer róla gondoskodjanak, és elismerve ezzel a mindenkori főzés értékét. A nők szeretik, ha elismerik őket. Készüljön fel a fogadásra. Pihenjen 15 percet Kedvese érkezése előtt, így Ön friss és üde lesz, amikor ő megérkezik. Igazítsa meg a nadrágját, hogy ne legyen hátsó dekoltázsa, távolítsa el a nem kívánt kikandikáló szőrcsomókat, és kössön szalagot a… Az Ön Kedvese sok időt töltött a munkahelyen fáradt emberek között. Legyen érdekes és vidám. A munkanapja unalmas volt és szüksége van egy kis szórakozásra és az Ön egyik kötelessége, hogy ezt biztosítsa. Csökkentse a zajt. Amikor kedvese hazaérkezik, halkítsa le a focimeccset és semmi esetre se üvöltözzön szurkolás közben. Ez vonatkozik a háborús filmek csatazajára és a sci-fi filmek lézerhangjára is. A gyerekek elemes játékaiból előzetesen vegye ki az elemeket, majd csináljon úgy, mintha azok elromlottak volna és azokat próbálná megszerelni, lefoglalva ezzel a gyerekek figyelmét, amíg Kedvese iszik egy cappuchinót. Hallgassa meg, amit mondani szeretne. Még ha Ön nem is kíváncsi rá és beszélgetni sem szeretne, akkor is forduljon felé értő figyelemmel. Koncentráljon arra, amit mesél Önnek. Tegyen fel az elhangzottakról legalább 3 kérdést és figyelmesen hallgassa a választ Ezzel elősegíti, hogy Kedvese a hölgyekre jellemző módon verbálisan vezesse le terheltségét és hamar jókedvre derüljön és magához közelebb érezze Önt. Ne panaszkodjon, ha Kedvese későn érkezik haza, vagy szeretne elmenni sportolni, vagy egyet csacsogni a barátnőivel. Vita helyett próbálja meg megérteni, mekkora nyomás nehezedik rá a munkája, a gyerekek, a kutya, a macska, a jószág, az anyósáék, a saját szülei, a háztartás és a különc szomszéd miatt. Amikor otthon van, biztosan pihenni és ellazulni szeretne. Végezetül ne tegyen fel szükségtelen kérdéseket, és ne gyanakodjon az ítélőképességében és feddhetetlenségében. Ne felejtse el, hogy ő a Társa, és mint olyan, mindenben számíthat rá, hiszen szeretik és becsülik egymást. Jegyezze meg, a nemes férfi tudja hol a Kedvese helye. A tenyerén. Üdv, Viki Tolnáról

Ingyen távcső

Egy városi fickó megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást a parasztház falán. Eladó. Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi. Ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, borjút, kecskéket és még 5 méhkast is. Bátyám megvenném az egész gazdaságot, de nekem azok a méhkasok nem kellenek. Pont azok nem?! - szól a paraszt. Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide. Ha gondolja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le meztelenre kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és, ha egy is megcsípi megkapja a gazdaságot ingyen. A fickó beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a férfihoz. Látja, hogy szegénynek a feje jobbra lóg, sápadt, meggyötört az arca. Megkérdi tőle: - No, csíptek a méhek? Hősünk rekedt hangon válaszol: - A méhek nem csíptek, de a borjú már ötödször volt szopni...

Hősünk élő bejelentkezés közben dobott be egy két kártyatrükköt